jueves, 12 de agosto de 2010

Entrevistas con personajes conocidos del mundo del terror.

Entrevista de Pechuga de Pollo Mutante con un vulgar imitador del Jóker.



Momentos de tensión en la antesala de la entrevista...



Pechuga de Pollo Mutante: Estimados lectores de Escritos de Pesadilla. Tras un ligero retraso en el comienzo de la emisión en directo de la entrevista semanal con una criatura perversa y demoníaca por causas ajenas que servidor no deja de comprender cómo pueden tener lugar en un blog del siglo XXI, procedo a presentarles a nuestro poco lustroso invitado de esta tarde. Se llama Bonifacio Justípide Delmontealto. De oficio, emulador tanto en el vestuario como en el estado mental del popular Jóker o Guasón, archiconocido enemigo del héroe de pacotilla Supermán...
Imitador del Jóker: Batman, mi querido amigo. Que se ha equivocado de apestoso superhéroe.




Pechuga: Ya. Lo mismo le dará, señor Bonifacio, dado que usted tiene de Jóker lo que yo de seleccionador de la campeona del mundo de fútbol, España.
Imitador del Jóker: Se equivoca, mi grandioso entrevistador de Escritos. En absoluto desmerezco en ninguna de las virtudes desquiciantes y criminales del original enemigo de Batman. Es más, cuando coge las vacaciones, la empresa de trabajo temporal de la Barner Bros contacta con mi representante artístico para que le supla en sus brillantes ardides malévolos contra el petimetre del murciélago, je, je.
Pechuga: Veamos, que me está tratando de tomar el pelo. En su ficha de datos personales consta que es usted nacido en Beamonte De la Sierra Chunga. Que fue de hecho su alcalde durante diez años gobernando en mayoría absoluta bajo su propio partido político, Partido Chunguero Liberal Reformista, hasta que un juez decretó su ingreso en prisión preventiva por prevaricación y malversación de fondos públicos de la comunidad de Extremadura, razón por la cual se dio a la fuga asumiendo la personalidad del Jóker. Este disfraz le sirve para acudir de gorra a las fiestas más populares del país, como los sanfermines o la feria de Abril, donde consigue ganarse unas monedas simulando ser el doble del villano del cómic ejerciendo de mimo ambulante.



Imitador del Jóker: Vaya, vaya, mi brillante amigo. Es usted un tío perspicaz. En escasos segundos ha diseccionado mi propia biografía como el cocinero que trocea un pollo, ja, ja. Se merece un detalle. Lo mío es ser muy agradecido. Observe ese regalito que le he dejado al lado.
Pechuga: ¡Mi madre! ¡Qué corazón de oro tiene usted! Me reconocerá que el genuino Jóker nunca regala nada de forma amistosa.
Imitador del Jóker: Acepte el regalo sin el menor de las dudas, Pechuga de Pollo Mutante de mis entretelas. Recuerde que soy una simple copia del maestro. Cuando no ejerzo de Jóker durante sus merecidas vacaciones, mi corazón de antiguo alcalde me palpita con cierta intensidad, recordándome que de vez en cuando tengo que devolver algunos de los regalitos que recibí durante mi época de máximo mandatario de Beamonte De la Sierra Chunga.
Pechuga: En ese caso, confío en su bondad y acepto el regalo de buena gana.




Imitador del Jóker: ¡Caramba! Ahora me fijo en la hora que es. ¡Es tardísimo! Lamentándolo mucho, tengo que marcharme ya, que si no se me escapa el autobús de la línea nocturna, y no me apetece ir andando hasta la pensión donde estoy pasando estas noches con cierta discreción. Aún soy un prófugo de la justicia, sabe, je, je.
Pechuga: ¡Vaya usted con Dios, Buen Hombre! ¡Está claro que con este gesto demuestra bien a las claras que de Jóker, nada de nada! Podría pasar más por párroco de una iglesia... Me pregunto qué contendrá la cajita. Se escucha una especie de "tic", "tac".



Pechuga: Me ha tomado el pelo a lo bruto. ¡ESTE TÍO ES EL AUTÉNTICO JÓKER, IMITANDO AL ALCALDE DE BEAMONTE DE LA SIERRA CHUNGA! ¡Buaaa...! ¡Mentiroso, más que mentiroso!








8 comentarios:

  1. ¡Fascinante entrevista! Nunca te puedes fiar, no me habria esperado que era el Joker de verdad, ja ja ja.

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  2. Excelente entrevista, de gran valor periodístico, don Robert. Veo que va Vd. ampliando sus tentáculos y actividades desde su tenebroso castillo, y creando personajes repugnantes que hacen que nos limitemos en el buen yantar y evitemos, en este caso, comer croquetas, no vaya a encontrarse entre ellas una mutante y maligna.

    Don Robert, le pido a Vd.me envíe de nuevo su email, a mi email, porque lo he traspapelado y no se ha quedado registrado en mis direcciones. Gracias por la molestia.

    Y muchos besos (sin que se enteren Bogus ni la Croqueta).

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  3. Buenas!! Te invito a un desafío de escritura en mi blog: http://x-pressions.blogcindario.com/2010/08/00543-desafio-2010-cuentos-desde-frases.html

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  4. ¡Pero que gran profesional es Pechuga de pollo mutante! Aguantar a entrevistados de así de "majos" demuestra paciencia y buen hacer.

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  5. Hola, Nerea. Ni la pobre Pechuga de Pollo Mutante, je je. Se nos quedó un pelín chamuscada durante unos cuantos días. Y no hacía más que echar pestes del Jóker...
    Cosas de la vida.
    Un fuerte abrazo. :)

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  6. Ya ves Meg, estamos intentando abarcar más terrenos dentro de Escritos. Aparte de mi faceta literaria, también me he decidido a incluir algo de humor gráfico. Y alguna que otra sorpresa, como el tema de las entrevistas, las leyendas urbanas inventadas por el nene y otras cosas luctuosas por el estilo.
    Recibe un besote. Y no te preocupes, que Bogus Bogus y la Croqueta están unos días de vacaciones y no se enteran de nada. :P

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  7. ¡Hola, Thundergirl! En cuanto pueda, me paso para ver qué ocurrencia literaria nos tienes preparada. Recibe un fuerte abrazo y el besote de rigor. :P

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  8. Eso es, sr. Nocivo. Aunque también el hecho de tener que guardar las formas entra en su labor como periodista de tomo y lomo. Saludetes, y no dude que le transmitiré su enhorabuena. Me imagino que se pondrá feliz como una lombriz. :P

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